Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"
В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т.д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.
Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.
Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.
Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.
Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!
Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат:) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем:)))))
У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!
Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.
Сегодня читаю сводку новостей: "В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда", перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен.
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-
Подвинься! Не умеешь ты нифига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.
Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три...
Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и не спеша почапал дальше.
Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.
Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.
Бабушка у меня забавный юзверь - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...
Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише". И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!". Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.
У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику ивернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацептивы.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэншуй с нами!
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Смех - это щекотка, которая создает хорошее настроение и специфические звуки, похожие на лошадиное ржание…
Метровская ведьма
Еду как-то в метро. Людей, на удивление, немного было в вагоне. Но один человек меня привлек. То есть, он мне даже надоесть успел! Все смотрит на меня и смотрит, смотрит и смотрит, смотрит и смотрит…. И явно не влюбленными глазками! Я собралась выходить уже…. И глянула нечайно на его руки. Они держали книжку «Как распознать ведьму?». Я долго смеялась, пока выходила из метро. Неужели я так на ведьмочку похожа?
Наивная бабушка
Мои родители в уехали отдыхать в Италию. Надолго уехали. На целый месяц! Дачу оставили на меня. Как же я обрадовалась! Все бы хорошо…. Но приехала моя бабулька. Я так подозреваю, что родители так «подстроили», чтобы она за мной присмотрела. Я расстроилась поначалу, что свободе моей пришел конец. Но потом успокоилась. Позвонила парню своему и предложила придти ко мне на ночь. Естественно, мы пошли в постельку. Было так хорошо, что мы себя не контролировали. Я стонала от удовольствия. Громко! А о том, что бабушка приехала, я совсем забыла. Не знаю, сколько времени прошло, но тут ворвалась моя любимая бабушка. Она испуганно кричала: «внученька, что с тобой? Он тебя обижает?».
Тески
Моей подружке постоянно не везло с молодыми людьми. А мне хотелось, чтобы повезло! Я ей и сказала, чтобы она за помощью обращалась, если что. Оля и воспользовалась моей добротой. Позвонила как-то вечерком и спросила: «ты можешь дать телефон своего братика?». Долго думала, зачем он ей, но дала. Потом узнала, что нужна была его помощь больше, чем моя. Обещала, что все расскажет, если ничего не «прогорит». План, оказывается, у подружки был такой: мой брат будет на время ее братом, чтобы она вела себя немного увереннее. Парень должен был зайти к ней в гости! Сейчас обо всем по порядку расскажу. Мой брат Витька пришел к ней. Она попросила переодеться в домашнюю одежду, чтобы все было более «натуральным». Она сказала: «паренька этого Кирилл зовут. Придет – откроешь, поздороваешься и «уметнешь» на кухню». Брат согласился. Пока время ожидания текло своим чередом…. Он попивал малиновый чаек. Дверь «зазвенела» звонком. Он открыл и спросил: «Вас Кирилл зовут? Вы к Оле?». Он кивнул положительно. Брат побежал на кухню, добавляя, что Оля его ждет. Через секунду Витек услышал долгое шушуканье, а потом – шепот и смех. Оказалось, что это не парень пришел, а папа ее, которого звали (благодаря совпадению) точно так же.
Сальто - мальто
Мы пошли на природу отмечать День Рождения моей подружки. Все собрались. Пришла и собачка девушки по имени Алина. Она никогда с ней не расставалась. С ней и веселее было. Серега (брат Алиночки) изрядно напился и начал гулять с Радой (собакой). Погулял так, что совершил «сальто», зацепившись за поводок. Это так натурально смотрелось, что от смеха можно было сойти с ума! Мы часто вспоминаем эту историю. Но Сережа уже совсем не хочет, чтобы она повторилась в реальности!
Женская примочка
Пришли с мужем в супермаркет круглосуточный, чтобы прикупить немножко продуктов. Мне нужны были тампончики, и я направилась к ним в первую очередь. Супруг пошел следом. Смотрите, какой у нас диалог получился в результате:
Что это? – спросил Петька.
Тампоны! – возмутительно ответила я.
- А зачем они тебе? – спросил любимый (с улыбкой на лице).
- Ты что, не знаешь, зачем нужны тампоны?
- Я знаю. Просто я думал, что это жвачка (а ты шутишь). Жвачки у нас – полная машина!
Безногий двуногий
Этот случай был в травматологии. Удалось, к сожалению, мне и там побывать. В общем, лежу я там, скучаю…. Единственным, что вносило разнообразие в «палатную скукотищу», был тараканчик. Мы все называли его Васильком. Он поселился на подоконнике и мы наблюдали за ним. Мы угощали его, выкладывая тропинки из печенья. Дрессировка тараканов, как я поняла, дело довольно забавное. Не знаю, к чему бы привела дрессировка, но она быстро закончилась. К нам в палату (по ошибке) привезли очень пьяного мужичка, у которого были сломаны две ноги. Когда девушка, которая лежала в соседней кроватке, заметила взгляд главврача на таракане (который привез нового «постояльца»)…. Она крикнула очень громко: «Василек, беги!». И тот мужик, которого привезли, встал и убрался с нашей палаты. И объяснять не пришлось, что его сюда привезли случайно. А тараканчик наш убежал. Больше его никто не видел.
Мама - «Прощай»
Историю рассказала мне подруга. Она дождалась того дня, когда нужно было своего Артемку сдавать в детский садик. Повезла она его туда на машине, так как в транспорте было бы мучительно это сделать. Доехали нормально, без происшествий.
Валя (подруга моя) завела сына к воспитательнице. Та рассказала (в подробностях), что нужно делать, как себя вести, о чем помнить. Мальчик слушал все внимательно, не перебивал и запоминал.
Потом воспитательница взяла его за руку и повела к шкафчикам. Она попросила выбрать один из них. Артемочка ходил возле них, ходил…. Остановился перед самым большим (как ему показалось), открыл его, залез на полку и крикнул (закрывая): «мама, прощай!».
Кривое отражение
Мне пятнадцать лет, а сестре – семнадцать. Но история не об этом! Моя сестричка никак не «оторвется» от зеркала, когда собирается куда-то. Знали бы вы, как я устала от «пробок» этих! Мне очень хотелось, чтобы подход к зеркалу был свободный. Я пошла в один из магазинчиков. Нашла, короче, классную «ерундушку», которую нужно наклеивать на зеркало и потом она изображение (любое) искажает. Подходит сестра к зеркалу…. Представьте себе, что она испытывает, когда видит свое искривленное «изображение»! Она испугалась, закричала и перекрестилась. Больше к этому зеркалу она не подходит. Конечно, нехорошо я поступила с сестрой, но она простила меня давно.
В заключение: еще одна смешная история
Злой моль
Купила я себе красивую вещь. Она всем очень понравилась, не только мне. Купила и в шкаф повесила. Через три дня ее пожевала моль. Расстроилась. Купила новую вещь. Через неделю и от нее остались одни «ошметки». Дал мне муж и на третью, и на четвертую вещь деньги. С этими вещами то же самое приключилось. И тут у меня случился нервный срыв! Муж сильно напился. Пока я ходила (очень грустная) ужин ему разогревать – муж куда-то пропал. Я была уверена, что из дома он не выходил даже покурить! Искала его, искала…. Наконец, заглянула в шкафчик. А он сидит там, тихонько в угол забившись, и говорит: «я отомщу этой твари!».
Продолжение. . .
Это просто хи, хи… -
Не пропустите -
Обычная история, которую мне рассказали.
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка.
"Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ".
После этих слов все упали и начали кататься по полу.
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
Декорации: пямятник погибшим (или каким-то там) полицейским, поборовшим преступность в черных (и не только) кварталах. Памятник выполнен в форме черного плавника акулы высотой метров 5, загнутого вверху, и переплавленного из конфискованного оружия. По бокам полосой приклеено множество пистолетов, распиленных провдоль, с просверленными дырками и прорезанными стволами.
События: два одетых в стиле "йоу" афро-американца медитируют около памятника, замерев, смотря ему прямо "в душу" и разглядывая мелкие детали...
В моей голове мелькают мысли о сознательности современного американского народа, почитании своего прошлого и понимании ценности настоящего...
Вдруг один из парней выходит из ступора, показывая пальцем: - Ооо! А вот такой - у Джоу!!!
Другой: - В натуре! Смотри, а вот этот как у Моли!!
Разрешив свою головоломку, они пошли дальше.
Имена изменены:)
Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала.
Минут так через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол только что опробовала этот новый "супер" препарат. Далее происходит диалог:
Он: - "Ну и как таракашки?"
Я: - "Да рванули в разные стороны".
Он: - "Живые или мертвые?"
Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.
Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.
P.S. Друг не блондин, но... Догадались? Правильно! Бывший военный.
Трудился я как-то в конторе, полурейдерской такой)) Короче, на корпоративе шеф рассказал.
90-е. Замутили они с кентами какой-то там завод, работавший с полезными ископаемыми. Тогда никому он нахр#н в России был не нужен, покупателя на него они затр@х@лись искать. И вдруг чудо чудное, какой-то перец на них из первопрестольной выходит с предложением покупки. Причем цена в раза два выше чем они планировали продать.
Шеф выскакивает из штанов и летит в Москву. Связь с покупателями по первым сотовым с антеннами)) Решил он их проверить на вшивость нехитрым способом, грит знаете такой-то ресторан на Арбате. А цены там... Короче простому смертному туда путь заказан. Набились в шесть часов.
Приезжает шеф туда, заходит. Понять ни...я не может. Вечер пятницы, а народу нету. Только в конце зала мужичок сидит и пальчиком его манит. Он к нему подошел, тот грит: "Присаживайтесь, вы такой-то такой-то?" Шеф кивает. Мужичок: "Знаете, у нас сделка намечается серьезная, чтобы нам никто не мешал, я этот ресторан выкупил на вечер"))
Вчера было.
Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы - не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить слезу.
Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет, так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах, да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья.
Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде. Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь. Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала,
которого полчаса назад оправдали. Имя естественно другое, статус другой, но актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за все напрасные переживания.
Сегодня купила ей фильм про дикую природу.
Надеюсь, что там звери не плюшевые.
На переднем сидении рядом с водителем сидит его знакомый, ведут беседу.
Друг сочувствует:
-"Что-то народу у тебя не густо", на что водитель отвечает:
-"Вчера хуже было. Подъезжаю к остановке, народу тьма, открываю дверь - никто не садится. Обидно, еду дальше. И только потом сообразил, что еду на личном авто (далее марка машины с раздвижной дверью)"
Представляю реакцию людей на остановке...
Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук. Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.
Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачьи буйства точным броском тапка, я лег спать.
Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг сквозь сон слышу знакомые шорохи.
- "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я. Сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.
Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства.
Будучи ребенком, лежу в районной больнице в палате со взрослыми. Дяденьки от скуки развлекают пацана. В том числе и показом "белкиного хвостика". И был среди нас дядя Боря, ну прям Боров. Правда "хвостик" у него не получался. Под громовые раскаты демонстрировал "Пасть дракона".
И вот как то вечером сговорились мужики приколоться. В палату заходит молоденькая медсестра практикантка(раз не местная), делать уколы. Д. Боря ложится на живот, штаны вниз, Шприц на изготовку.
В это время сосед со словами:
- "Вам подсветить?" подносит зажженную спичку...
И вовсе было не смешно. Результат- сломанный шприц, обожженные реснички и рыженькая челка... Я лежал и плакал.Что самое интересное – британке даже не сообщали причину такого запрета. Поскольку информацию из подобных компьютерных баз разглашать запрещено.
Эту аферу вскрыли. Веселого офицера хотели повысить и устроили плановую проверку его прошлой деятельности. Миграционная служба, естественно, осудила своего сотрудника и с позором выперла его с работы. Однако, даже его начальство признало – что этот таможенник, среди коллег стал легендой!
Стало известно, что таможенник взбеленился на свою жену из-за того, что она свалила в Пакистан то ли помогать нищим, то ли еще, что… вот он и включил её в список подозреваемых в сочувствии террористам. Женщина провела в диком Пакистане 3 года!
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне
звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что
наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко
так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща,
но по кухне она, пипец как заметалась...
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в
разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело??? Можно просто яйца к носу приложить!!!"
---//---
Отголоски сотовой связи...Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры
(еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
---//----
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив
на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным
содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного
дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались
от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?"Ответ девушки,
по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор,
импотенты!"
---//----
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным
клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в
мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот
тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески
угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него
серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в
бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай
себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в
плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три
дня сидел под диваном.
---//----
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то
адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти
удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель
говорить... Вроде усе побороли, валим на выход..
проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь..
пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно...
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает: "Б...я, нах.я вы мне тут натоптали!"
----//----
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася,
сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина,
будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати
то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от
первого, что немаловажно,Васиного
лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня
спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный
после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной,
зайди попозже",- и закрыл дверь...
У меня муж суровый волосач))) домашних животных в доме пока нет, муж против, а я кошку хочу очень сильно.. Научила годовалого сына гладить папин мех и говорить: “Киса”))) муж ржёт и потихоньку сдаётся)))
В 80-тые мама мне по жутко дефицитному журналу Бурда, который папа откуда-то ей достал, скроила и сшила мне новогодний костюм динозавра. Я страшно гордилась. Ни у кого такого не было. Радостно пошла на утренник. И была крайне расстроена, когда мне дали приз за самый необычный костюм …. Крокодила Гены!
Сидим в машине у тц, какая-то женщина стучится мужу в стекло, он отмахнулся, а она не уходит. Я вылезла, спрашиваю, что надо, она завела: “За квартиру платить нечем, есть нечего, вечером на улицу выставят, дайте денег”. А мы вообще наличкой пользуемся по минимуму. Я ей и говорю, что денег нет, есть мелочь, выуживаю с кармана полную горсть монет и протягиваю. А она надменно так: “Зачем вы вообще вышли, раз помогать не хотите?!”, – и ушла. Ради интереса посчитали – 267 р. поесть бы точно хватило.
Мы с мч уже очень давно вместе – 10 лет дружбы, за это время успели раза 3-4 повстречаться. И каждый раз оставались хорошими друзьями. Нет, никакого “дружеского секса” не было. Год назад мы опять сошлись и стали жить вместе. И вот тогда я поняла, что такое любовь. Любовь – это уважение и взаимопонимание. Вот приезжаю я с работы – злая, уставшая, голодная. А там он сидит – тоже после работы, тоже уставший. Подошёл, молча обнял и так стоим. И сразу становится легче жить, и все проблемы отступают.
Для восстановления былого уровня английского языка каждый вечер перед сном по 1-1.5 часа рассказывала сама себе о том, как прошёл мой день в подробностях. Когда не знала нужное слово – смотрела в словаре и сразу применяла, чтобы в активный запас слово вошло. Очень помогло.
У моей соседки был котик. Летом, уходя на работу, она закрывала его на незастеклённом балконе. Правда, оставляла миски с водой и едой. Он начал приходить к нам через окно, валяться на диване. Мы покупали ему вкусняшки. Потом, когда она прочухала, что он куда-то убегает, она стала его привязывать, как собаку. Такого зрелища мы с мужем вынести не смогли и выкрали котейку. Теперь в деревне у нас живёт солидный кот по имени Кузьма)
Помню как хоронили бабушку, мне было лет 14. Было начало весны, ещё холодно. Проходило все спокойно, никто не рыдал, не кричал, все держались. Когда прощались уже перед захоронением, увидел что мама дрожит стоя у гроба, на улице. Когда подошёл она сказала, как ужасно видеть как снег падает на лицо бабушке… и не тает…
Студенческие годы. Подрабатывала санитаркой. Отработала бешеную ночную смену в хирургии, в универе довольно бестолковая лекция, но обязательная к посещению. Решила поспать. Вдруг меня будит одногруппница, я злюсь, мол, какого надо? А она спокойной отвечает: скоро перерыв, а у тебя во сне рот открылся и уже слюни потекли, не дай бог сфоткает кто, звездой станешь! Вроде мелочь, а благодарна ей до сих пор.
Моя история. Ушел с хорошей должности, с неплохим доходом. Захотелось б*ять своего. Взял большой кредит-бизнес, пошел взял еще один- под закупку материала. Все наладилось, но год назад- бахает кризис, у банка, где я храню сбережения, отзывают лицензию, спрос на мой товар резко падает, склад горит. Итог. Денег нет, отдавать долги нечем. И вот я сижу, почти весь седой (в 30лет) с кучей болезней от нервного перенапряжения, в маленькой квартире, с миллионным долгом и ржу от того, как мой кот гоняется за тараканом…
У моего папы в молодости была шикарная борода и усы. Мне было 4 года и я очень любила рисовать.. однажды папа забыл свой паспорт на журнальном столике, все бы ничего, но на фото он был без растительности на лице. Я эту ошибку исправила, ну и чтобы уж точно никто не подкопался расписалась на каждой чистой страничке)))) у бабушки было прединфарктное состояние. А мама и папа ржали до икоты)))
Мне было 4года когда старшего брата (6лет) родители повезли в отпуск в Москву. Вернувшись он считал себя таким крутым, еще бы, в Москве отдыхал. Мне было очень завидно, до слез. Спустя некоторое время бабушка говорит мне: “собирайся, ты тоже поедешь в Москву! Счастью моему не было предела! Тогда я так и не узнала, что место куда меня привезли была вовсе не Москва, а бабушкина деревня…
Во время родов перед потугами просилась пописать, врач сказал, что это ребенок давит на мочевой пузырь и отправил на кресло. Когда ребенок вышел, струей обдала и акушерку, и врача. Глядя, как они обтекают и продолжая свое мокрое дело, смогла сказать только: ” я же говорила…”
После замужества взяла не фамилию мужа, а сменила свою на другую. И сегодня, наконец-то наш план сработал. Когда подавали паспорта в тур фирму, девушка посмотрела мой документ и сказала: “Пожарская? А где же Минин?” И ТУТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРОТЯГИВАЕТ ПАСПОРТ С СООТВЕТСТВУЮЩЕЙ ФАМИЛИЕЙ. Такого удовлетворения я не испытывала ещё никогда.
Лично бы убила своего соседа с 5 этажа. Он настолько идиот, что решил праздновать “час Земли” вместе со всем подъездом. Намутил какие-то операции со щитком и у всех в 20:30 дружно пропал свет. И абсолютно ничего, что у меня болеющий годовалый ребенок, в 9 придет с работы муж, а я должна приготовить ужин! Ну куда мне без света целый час-то?! А вместо этого, я вынуждена была бегать по лестничным клеткам в одной руке с ребенком, а в другой с фонариком! Лучше бы счетчики воды себе в квартиру поставил. Придурок.
Напилась, поехала признаваться парню в любви, дверь открыла такая же пьяная мадам, разобрались, сестра, муж бросил, сегодня 12 лет как мы лучшие подруги.
Мама всегда хотела, что бы я получила высшее образование, а я всегда любила шить.После 8 класса пошла подавать документы в училище, на портниху (документы не приняли, нужно согласие родителей…). Готовилась к поступлению в институт, но влюбилась, не поступила,вышла замуж, получила 2 высших, муж обеспечивал всегда, И ВОТ КРИЗИС, я начала шить на заказ, у меня куча клиентов и я начала зарабатывать (через 25 лет!) и помогать мужу!
Коллега рассказал, как много лет назад заступился за девушку на улице. Набил морду одному мужику. А мужик оказался при связях. И коллегу посадили на 6 лет за убийство. За убийство человека, который живет и радуется! Якобы убийство бы свершилось, если бы мужик не был крутым экстрасенсом и техникой сложной саморегуляции затянул рану на печени. Этот бред даже в новостях показывали и ни у кого не возникло сомнений.
Каждый раз, когда идём с новоиспеченным мужем ужинать в ресторан, вспоминаем, как в начале отношений, будучи ещё студентами, мы покупали в ларьке один кофе на двоих. Как мерзли зимой на лавочке в парке каждый день, потому что ни к нему, ни ко мне в общежитие посетителей не пускали, а денег на “посидеть поболтать в кафе” не было. Очень приятно осознавать, что теперь можно отдыхать, лёжа на диване под сериал и при этом не смотреть на часы, чтобы общежитие не закрылось. Рада, что есть с чем сравнивать.
Я воспитываю дочку (2,5 года) одна, не плохо зарабатываю, стараюсь, чтобы дочка не в чем не нуждалась. Иногда в гости приезжает старший брат, то денег попросит, то картошки возьмет из наших запасов “мол семью кормить не чем”, ну суть не в этом. Этот придурок заглядывая в наш холодильник умудряется мне предъявлять, что я раскормила свою дочь, уменьшить ее рацион и вообще его дети такого не видят! Попробуй устроиться на работу жалкий неудачник!!! БЕСИТ!!!
Довелось мне как-то пообщаться с итальянцами. Меня заранее предупредили, что они знают несколько фраз по-русски и очень любят вставлять эти фразы к месту и ни к месту. В итоге, при знакомстве, я услышала:”Добрый день! Меня зовут Вико, а это Фонси. Мы тваришки!”. После нескольких минут дикого смеха и выяснений, оказалось, что ни какие они не тваришки, а всего лишь товарищи)
Как заставить кота утихнуть минут на 15, когда укладываешь ребёнка или хочешь уснуть сам, а котэ разбесился и носится по квартире? Изловить кота, притащить к холодильнику. В холодильнике найти какую-то пахучую и невредную для кота еду – колбаса, подливка из-под мяса и тд. Натереть едой кота – лапы, бока, пузо, хвост. Поставить кота на пол, убедиться, что он начал вылизываться. Наслаждаться тишиной! Метод весьма гуманный, никакой физической боли и неприятных воздействий на животину 🙂
В детстве родители часто нас с братишкой на лето в деревню отправляли, то к бабушке, то к тете. В то лето гостили у тетки. За деревней протекает река, в жару там были все местные жители, ну и мы решили на речку сходить с родным и двоюродными братьями. Мальчишки ныряли и хватали за ноги, а поскольку я не умела (да и до сих пор не умею) плавать, я обиделась и ушла от них метров на 50. Стою по шею в воде, хлюпаюсь и чувствую, что по ногам кто-то рукой шарит, думаю, что мои братья приплыли и опять балуются. Ну я нырнула и схватила резко за руку шутника и вытащила труп мальчика лет 4-5. Его неделю искали не могли найти, а он просто за корягу зацепился, а я случайно освободила. С тех пор, если вода не прозрачная и не вижу дна из-за ила, то в воду не захожу.
Когда я была на 9 месяце беременности, мы с мужем временно жили у мамы в деревне, т.к. дома шел ремонт. Недалеко от деревни болото. Сижу я себе, смотрю телевизор, как вдруг замечаю что-то краем глаза. Посмотрела в окно, а снаружи на подоконнике аист. Посмотрел на меня минуту и улетел. А через пять минут начались схватки.
Помню, была маленькой, жила с бабушкой. Под утро нас разбудил крик о помощи. Бабуля сразу выбежала на улицу, я хвостиком. Возле двора мужик избивал и пытался изнасиловать девушку. Бабушка вместо того, чтоб на него накинуться (что малоэффективно) начала кричать на девушку, типа- ах ты ж с..ка! прост..ка! Я тебя дома жду, переживаю, а ты под мужиком кувыркаешся! Зарядила пощечину и потянула её с криками домой. У мужика ступор, девушка тоже не сразу поняла, думала- обознались…
Однажды мне поручили отнести подарок старенькой учительнице, работавшей раньше в нашей школе. Звоню в дверь – открывает милая пожилая женщина, я тараторю поздравления от школы. Она спросила про мой ДР. Через полгода наступило мой ДР. Урок истории… и тут заходит она и спрашивает меня. Она сказала очень много теплых слов, подарила мне коробку конфет и цветы. Оказалось, что незадолго до ее ДР, у нее умер муж, она не хотела никого видеть. Своим приходом я подняла ей настроение, показалась ангелом.
Встречалась с парнем, стали вместе жить, а готовить я мягко говоря не умею воооообщее… яичница и бутерброды не в счет. Так вот, приспособилась я еду из ресторана заказывать, когда суши и пиццей его покормлю. Об этом знала моя, на тот момент, лучшая подруга… А когда мы как-то сидели все вместе в кафе, подруга взяла и начала об этом рассказывать моему парню, да еще прям во всех красках типа как я все это подогреваю ему и на стол ставлю.. на что парень спросил меня правда ли это? Я ответила: да. Парень молча встал, оплатил счет, взял меня за руку и сказал: пошли отсюда нам такие подруги не нужны. А готовить научишься. Теперь я очень вкусно готовлю, мы поженились, а с подругой с больше не общаюсь. Не умеет хранить чужие секреты
Я лунатик, разговариваю во сне, что говорила, естественно, не помню на утро. Один из самых смешных рассказал мне мой парень. Как-то ночью я разбудила его и с улыбкой и открытыми глазами спросила: ” ты знаешь почему улиточка мокрая? Я её лизнула!” И дальше спать, как ни в чем ни бывало.
С мужем в начале отношений были 1,5 года в разных странах и виделись раз в 3-4 месяца на несколько дней. На расстоянии было тяжело, и чтобы утром хотелось вставать, я придумала писать друг другу утренние письма. Разница во времени была 3 часа, и перед сном я писала ему письмо на утро. Утром он вставал, читал моё письмо, писал мне и уезжал на работу. И я просыпалась с улыбкой, потому что меня ждало его письмо, полное тепла и любви. Храним письма до сих пор!
Возвращалась с клуба под утро и увидела, как пьяного вусмерть мужика трахает бомж!!! Интересно, вспомнит ли это мужик, когда очухается…
Взяли кошечку из приюта. Нам сказали, что она с улицы, но у нас дома она сразу начала ходить в лоток. Через некоторое время мы ее стерилизовали, отойдя от наркоза, кошке нужно было сходить в туалет, мы по незнанию дела не принесли его в комнату поближе к ней. Так она ползла к лотку периодически заваливаясь на бок от слабости, обоссала нам пол квартиры, но все-таки дошла до лотка. Моя героиня!
