Специально для учёных по охране труда
все афоризмы по теме собраны в одном месте.
Охрана труда это наука или искусство?
Это религия. В неё можно не верить, но обряды следует соблюдать.
Это изречение советских времён наиболее полно отражает суть вопроса и актуально по сей день!
Также, как и в любой религии, в данном случае имеют место свои догматы, своя мифология, свои заклинания, иконы, обряды, проповедники и прочее. 🙂 У этих охранников даже есть свои красные уголки с иконостасами и прочей наглядной агитацией. Вот некоторые ритуальные заповеди и заклинания:
Не суй пальцы куда попало!
Не стой под грузом!
Не работай без упора!
Не влезай - убьёт! 🙂
Не ложись - заснёшь!
Не пей из копытца - козлёночком станешь!
(Не послушался Иванушка, испил из копытца - и стал козлом!) И т. д.
Между прочим, всю проблему Козьма Прутков описал без всякой бюрократии, всего лишь одним словом: «Бди!»
Зачем придумана «охрана труда»?
«Охрана труда» придумана для того, чтобы не компенсировать человеку ущерб, нанесённый ему производственной деятельностью, в которой он участвует. Для этого ситуация плотно обложена со всех сторон бюрократией, бумагами и прочей хренью.
Трудяга везде должен расписаться: «ознакомлен», «знаю», «получил», «изучил и обязуюсь выполнять». Если откажется подписывать, то не допустят к работе и уволят. А если, что с работником случилось, значит, сам и виноват. 😦 Именно в его росписи и состоит смысл всей этой трудоохранной горы, рождающей мышь: в снятии ответственности с боссов, начальников и прочих бугров.
Охранников труда хлебом не корми, а дай кого-нибудь поохранять, даже тогда, когда человеку ничего не угрожает. Оно и понятно:
Что охраняешь - то и имеешь. (Русская посл.)
Механизм проверок состояния «охраны труда» используется контролёрами для выкачивания денег из различных субъектов трудовой деятельности. И тем не менее,
У семи нянек дитя без глазу. (Русская посл.)
Трудился помаленьку, да вдруг помёр. (Русская посл.)
Вот уж действительно: не в бровь, а в глаз! Столько развелось охранников труда, а пословица не теряет актуальности. Парадокс? Нисколько. Потому, что безопасность труда обеспечивается не его охранниками, а профессионализмом работников.
Научи дурака охране труда - он и лоб расшибёт. (Теткоракс)
Нет безопасных предметов, есть беспечные люди. (Теткоракс)
Любой предмет в кривых руках является источником повышенной опасности. Людей с абсолютно правильными руками не существует. (Теткоракс)
Всегда существуют условия, при которых любой предмет может стать опасным. (Теткоракс)
Охране труда молись, да лучше сам не плошай. (Теткоракс)
Если достаточно долго стоять под грузом, то, в конце концов, он на тебя упадёт.
(Так Конфуций учил строителей Великой Китайской стены)
Проблемы охраны труда нашли своё отражение и в народном юморе.
Думай не об охране труда, а о том, как найти не пыльную и лёгкую работёнку. (Теткоракс)
Я технику безопасности знаю, как свои два пальца. 🙂
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его следует держать двумя руками. (Теткоракс)
Есть пальцы - есть чему болеть. Нет пальцев - нечему болеть. (Теткоракс)
Доктор, я всего лишь отвёрткой в ухе почесал, а звук пропал. 😦
К чему вся эта охрана труда, если каждый рабочий день сокращает жизнь на восемь часов?
Особо продвинутые инспекторы по охране труда советуют нанести себе на грудь татушку-цитату, которая содержится практически в каждой православной молитве,
Спаси и сохрани.
А со всякими там инструкциями больше не парить себе мозги. 🙂
Кто придумал охрану труда?
Охрану труда придумал тот, кто первым стукнул камнем себя по пальцам. (Теткоракс)
Ну, и последнее…
Кому повешену быть, тот не утонет. (Русская посл.)
Это слайд-шоу требует JavaScript.
Читатель, расширь и углуби свои знания в области охраны из других работ блогописца. Например,
И других.
P.S. от 28.03.18
Охранник труда! А ты написал инструкцию для самого себя!? Вот в чём заключается твоя собственная ОТ? Как думаешь?
На должности инженера по ОТ ты не заработаешь ни денег, ни славы, ни почёта, ни даже простого уважения. А вот сесть можешь реально! В год по стране не одна сотня всяческих «ответственных» за охрану труда, электробезопасность, пожаробезопасность, горное дело и пр. отправляются на нары. Бросай это бестолковое занятие и займись каким-нибудь более спокойным и денежным делом!
Трудящийся! Заступая на должность, сперва изучи не охрану труда, а уголовные статьи, по которым ты можешь загреметь в места далёкие, холодные и пустынные. Никогда не соглашайся на дополнительную, по совместительству, «делегированную», временную и прочую нагрузку по ОТ, пожаробезопасности или электробезопасности. Особенно, с отдачей приказом по предприятию. Даже за доп. оплату. Иначе сразу же начнёшь «ходить под статьями». Какую бы ты систему и бюрократию не выстроил, обезопасить себя в этом деле невозможно.
Вот, скажем, шёл болван-малолетка по пекарному цеху, поскользнулся на банановой кожуре. Упал. Головой об угол тестомесной машины. Очнулся - мёртв! И всегда найдётся какая-нибудь юридическая сволочь, которая постарается засадить тебя за отсутствие инструкции по поводу банановой кожуры.
Особенно остро эта проблема стоит на малых предприятиях, которые не в состоянии платить деньги разного рода спецам по ОТ, электробезопасности и пожаробезопасности. Этим пользуются госинспекторы, чтобы доить эти предприятия.
Используй в своей практике три принципа Теткоракса, которые он сразу же забивал в голову поступающей на работу зелёной молодёжи. Эти принципы универсальны и справедливы во всей Вселенной.
1. Не делай того, чего не делал раньше, а то, что делал раньше, делай словно в первый раз.
2. Если возникла необходимость делать то, чего не делал раньше, - буди начальника. Пусть делает он.
3. Почуял что-то неладное? Запахло жареным? Бросай всё к чёртовой матери и рви когти!
Охрана труда, к сожалению, нередко воспринимается как нечто скучное и формальное, работники считают обучение и инструктажи мероприятиями "для галочки". В таких ситуациях шутка или смешной плакат помогут акцентировать внимание на важном. Материал, поданный с юмором, лучше запоминается. В любой тяжелой и однообразной работе чувство юмора дает возможность разрядить обстановку в коллективе. В старые времена рыбаки брали с собой в море на промысел шутников и песенников. Выделяли им такой же пай, как и всем рыбакам, хотя рыбу они не ловили. Они развлекали рыбаков, вынужденных находиться долгое время на тесном судне, и предотвращали тем самым ссоры и душевные расстройства. Смех не только продлевает жизнь, но и помогает справиться с трудностями.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор, обращаясь к аудитории:
Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и , иначе милиция приедет за вами.
Сидят три эксперта и играют в карты на вредность.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Лекция по электробезопасности:
- Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.
У промышленного альпиниста, работающего на сильно потертых веревках, спрашивают: "Как часто ты меняешь веревки?" – "Так, сразу... как только рвутся!"
Молодой электрик протирает контакты спиртом. Вдруг подбегает старый:
- Что? Что ты делаешь!?
- Контакты чищу.
- Да кто ж так чистит! Дай сюда... – Отпивает грамм 100 спирта, дышит на контакт, протирает и говорит:
- Вот так надо, то-о-о-нким слоем.
Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
А здесь целая палата с , и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% – после слов: «Не так! Смотри, как надо!»
Что такое техника безопасности – это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Давно установлен факт, что смех продлевает жизнь. В нашем случае он способен на большее — спасти жизнь и здоровье работников. Часто «охрана труда» воспринимается как скучная никчемная (с точки зрения бухгалтерии) работа. На лекциях и инструктажах производственники засыпают, несмотря на суровые слова лектора о том, что «каждая строчка в правилах безопасности — написана кровью». Но наш юмор или «смех сквозь слезы» поможет кому-то проснуться, кому-то понять и запомнить простые истины написанные в правилах. Редакция сайта Центра безопасности труда ждет ваши истории (можно писать в комментарии или присылать на почту).
Директор звонит начальнику отдела кадров:
— Найдите мне на нашем заводе молодого, талантливого, умного и перспективного работника, который мог бы заменить меня при случае.
Начальник ОК:
— Хорошо. Найдем.
Директор:
-Найдите, найдите. … А когда найдете, увольте!
ПРАВИЛА
Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний!
Охрана труда — комплекс мер и мероприятий для работы без охраны. (Для тех кто не понял «без охраны» — не в тюрьме )
ЗНАКИ БЕЗОПАСНОСТИ
ПОГОВОРКИ, АФОРИЗМЫ
* Скромное молчание — лучший довод в споре с руководством.
* Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
* Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
* Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
* Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем.
* Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
* Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
* Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
* Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
* Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
* «А не пойти ли мне на работу?», — подумал я. И не пошёл.
* Берегите каждую потерянную минуту.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова — хоpошо, а с туловищем — лучше.
* Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки.
* В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* Внедрить — внедрили, а вывнедрить – забыли.
* Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
* Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
* Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда!
* Господи, сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать…
* Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
* День пропал не зря…
* Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
* Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
* Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
* Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
* Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт.
* Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
* Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь – расстреляем.
* Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
* Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
* Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
* Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
* Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* На интересной работе и сны интересные видишь.
* Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
* Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
* Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
* Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
* Неграмотные вынуждены диктовать.
* Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
* Оторвался от коллектива по служебным делам…
* Ошибайся коллективно.
* Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
* Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.
* Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
* Приглашаются грузчики для интересной работы…
* Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
* Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
* Сегодня три раза подумал. Очень устал…
* Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
* Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
* Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
* Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
* Восьмичасовой рабочий сон.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
* Дело делом надо делать.
* Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
* Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.
* Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
* Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное — чтобы побольше.
* Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
* Трезв так, что голова кружится.
* Что охраняем — то имеем. Ничего не охраняем — ничего не имеем.
* Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
* Как много лишних слов, как мало лишних денег…
* Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* Скорей бы утро и снова на работу.
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
* Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
* Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
* Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
* Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
* Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
* Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно….
* Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
* Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
* На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.
* Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу…
* Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник.
* Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.
* Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
* Улыбайтесь — шеф любит идиотов.
* Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.
* Самый заразительный смех — у шефа!
* Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
СТИХИ
Если б люди были умные, то они бы никогда
К работе не приступали, не изучив инструкции по охране труда!
Будь осторожен, береги себя,
Ведь запчастей нет для тебя!
Помни, что бог, создавая людей,
По неопытности не предусмотрел запчастей!
Работа – не в рулетку игра,
Не рискуй, и целым будешь всегда!
Когда человек напьется пьян,
Он так похож на предков – обезьян.
На работе воздержись употреблять алкоголь!
Ах, сколько квартир горящих
Случилось от в постели курящих.
Пепел, окурки, дым сигарет…
Курил ты в постели — и вот тебя нет!
Зачем глотать сигаретный дым?
От этого можно умереть молодым!
Есть льготы – за условия работы вредные.
Почему же нет льгот за сигареты скверные?
Много продают сигарет вредных,
Для негров, дураков и людей бедных!
Бросают на пол мусор, окурки
Только балбесы и придурки!
Бросают на землю мусор, окурки
Негодные граждане или придурки!
Дивлюсь я на сварку і думку гадаю:
«Чому болять очі, чому я страдаю?»
Коль разум не был спутником в судьбе,
Бредешь в потемках и набиваешь шишки ты себе!
Инструкции по охране труда писаны кровью,
Не добавляй в них свою долю.
Когда твой возраст перешёл экватор —
Учти, что ты уже не Терминатор!
Люди не птицы, но могут летать!
А приземляться не научила природа-мать!
Если б люди были птицами, то они бы никогда
С высоты на пол не падали.
Ты — не птица, на высоте пристёгивайся всегда!
Не пристегнулся, упал с высоты.
Где теперь ты-ы-ы-ы?
Забравшись по лестнице на верхотуру,
Вниз не плюй, проявляй культуру!
При управлении транспортом не будь лихачом!
И тогда не узнаешь, протезы почём!
Работая на строительстве капитализма,
Остерегайся перегрузки организма!
Предотвращение травм и болезней
И для семейного бюджета полезней.
Даже если ты родился в сорочке,
Инструкции исполняй до последней точки!
Не давай разгуляться глупым мыслям в башке,
Даже если уверен, что родился в рубашке!
Ночь, казино, вино, путана и аптека…
Избитый, пьяный металлург-калека.
Нарушать правила – привычка плохая,
В запасе отсутствует жизнь вторая!
Если в жизни тебе всё трын-трава,
Можешь жизнь себе изломать, как дрова!
Затраты на охрану труда окупятся не на словах,
А на больничных листах, костылях и гробах!
Нарушения охраны труда алюминщиков,
Выгодны только фирмам могильщиков!
Пальцы не голова, их много на руках,
А в запасе ещё есть и на ногах!
Инструкции на все случаи жизни писать противно.
Действуй разумно, осторожно, инициативно!
Скрывать происшествия — плохое дело.
Докладывай честно и смело, но умело!
Все прекрасно в этой жизни, господа,
Но неприятности случаются в работе иногда!
Выпил, за руль сел, полетел как грач…
А ведь пьяный за рулем – потенциальный палач!
Если близким не желаешь причинить ты боль,
На работе воздержись «кушать» алкоголь!
Если за нарушение правил расплатился болью,
Дешево отделался, ведь могло быть и кровью!
Дуэли устарели, кулаки не распускай –
Аргументами, словами конфликты разрешай!
Болезни и горе – законная плата,
Что жизнь и здоровье бездарно растратил!
Кровопролитье на работе недопустимо,
Даже стрелы Амура должны лететь мимо!
Если б молодость понимала последствия привычек дурных,
Старость, на пенсии отдыхая, не знала б болезней своих…
Наступать на грабли – народная забава,
Не пей суррогаты, ведь это отрава!
Чтоб ходить – имеем ноги,
А голова, чтоб выбирать безопасные дороги!
Нарушить инструкцию искушает бес,
А что случится, так он исчез!
Влюблённые голову теряют всегда,
Куда же смотрит охрана труда?
Если в дырку на спецовке искра залетела,
Исполняется азартно танец «Тарантелла»!
На пальцах ссадины, ногти синие,
Берёг рукавицы такие красивые!
Чтоб не кричать «Ай!» и «Ой!»,
Защитные средства держи под рукой!
«После нас, хоть потоп», – говорила мадам Помпадур.
В нашем веке не должно быть таких эгоистичных дур!
Коль пусто в твоей голове,
Не ожидай успехов в судьбе!
Чтоб извилины не распрямились в мозгах,
Учись, а то так и помрешь в дураках!
Язык с ногами заплетаются? Без паники!
Вас проведут за проходную профессиональные охранники!
Выносишь с работы что-то? Беда!
Сообщит об этом, куда следует ябеда!
Флюорографию регулярно делать полезней,
Чем, не сделав, лечиться от запущенных болезней!
Для выявления болезней на стадии скрытой,
Кабинет флюорографии с 8 до 11 открытый!
Чай зелёный от любых болезней,
Всех лекарств безвредней и полезней!
Что русскому классно, то немцу хана,
Но подумай, быть может, в чём-то Европа права.
Не ходи по вечерам в тёмные заулки,
Могут встретить тебя там пьяные придурки!
Слова «авось» и «небось» в работе,
Приводят к беде, откуда не ждете!
Глупость, безалаберность, жадность, лень —
Главные причины травм теперь!
Идёт Грека мимо цеха, видит Грека, льют металл.
Грека подошёл поближе, прямо в глаз металл попал!
Закрывая створки ворот
Не прищеми себе живот!
Не хватай товарищ сгоряча
Включённую в сеть лампочку Ильича.
Если инструкцию грубо нарушил, и наказали за это тебя,
Радуйся! Если тебя наказали, смерть просвистела мимо тебя!
Лучше дальней дорогой обойти опасности,
Чем кратчайшим путём получить неприятности!
Коль на двери видишь череп и кости,
Значит, что там, не желательны гости.
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
Вас может не видно, вы носитесь в каске!
И говорите, что в жизни не в сказке!
Вы — инструктаж, вы — средства защиты.
То выровнять пол, то убрать эти плиты.
Вы за людей, за труд без угрозы,
Без слез за любовь и без шипов розы!
Всем вам здоровья и доброе слово.
ОХРАНА ТРУДА — это нужно и клево!
АНЕКДОТЫ
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Зашибись тетрис!
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешься за голый конец…
а ведь фрезеровщик Иванов мог сдать этот литр крови… 
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции…) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора…
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. (Прим. редакции: был такой случай зимой, когда инспектор долго не мог понять — зачем на пострадавшем 2 предохранительных пояса. Второй надели после происшествия поверх зимней куртки, а первый был под курткой
)
Рабочий заявился в заводскую медсанчасть с синяками и ссадинами на лице.
— Как это вас угораздило? — спрашивает участковый врач. — Вы же всего второй день, как приступили к работе.
— В том-то и дело. Захожу в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на 27!»
— Ну?
— Откуда я знал, что в цехе столько Васек… Все и отозвались.
Как и обещала, полный набор, почти полный)
1
Чтоб на работе чего-то добиться,
Всем безопасно надо трудиться
Отдел охраны труда помогает:
Инструкции нас соблюдать заставляет!
2
А я милого узнаю по жилету,
И по каске, по очкам и по ботинкам,
Носит СИЗ мой милый и зимой и летом,
И еще сильней его люблю за это!
3
Безопасность нас связала,
Стала нашей ценностью,
Будем мы теперь служить,
Правдой ей и верностью!
4
Как работать безопасно
Меня учат каждый день.
Так понравилось учиться!
А работать что-то лень…
5
Просит женка в сотый раз
Переставить унитаз.
Не могу я попросту,
Без наряду-допуску!
6
Кто бежит через дорогу,
Тех накажем очень строго,
Чтобы знали наперед,
Есть же рядом переход!
7
Чтобы слезы вам не лить
Дождевым потоком,
Не знакомьтесь никогда
За руку вы с ТОКОМ.
8
Ох, у папы за рулем
Нынче нарушение,
Повторять я буду с ним
Правила движения!
9
Я игрушки раскидал,
Убирать не хочется,
Папа вот домой придет,
Он 5s мне проведет!
10
Я насадку не одел,
За собой недоглядел
На работу не пойду
Я по тонкому по льду.
Ты начальник не ори
И не ставь ты мне прогул
Я ведь лидер, посмотри
Безопасность - не загул!
12
Технику безопасности соблюдай ты всегда!
Чтобы живым и здоровым
Прожить лет до ста!
13
Ой, не дуй ты, вольный ветер,
С комбината в поздний час:
Полез к милке целоваться,
А на ней противогаз!
15
Лёд весной уже растаял,
Ни снежинки нет нигде.
Но насадки носим дружно
По-колено мы в воде.
Я иду в очках, и в каске,
И в защитных сапогах…
В униформе, даже в маске,
И перчатки на руках.
16
Ночью ходишь по дороге,
И не хочешь ты на дроги?
То не будь ты глуп как пень,
Браслет на руку надень!
Работник наш с трубы упал.
Он по врачам ходить устал!
И белый свет ему не мил,
Что пояс он не применил!
Идешь в отбелку, и не в шутку,
Работать будешь не минутку,
Там может быть где-то и газ,
Возьми с собой противогаз
19
На работу я пришла
Все в ладоши хлопали
Ледоступы не одела
Полетела.... попою!
Мимо цеха, и по цеху
Без беруш я не хожу
В уши глубже их засуну
День в нирване провожу
Защищает от ошибок
безопасности отдел
Заставляет нас учиться
Чтоб плохих не было дел.
Хороша я, хороша,
Каска, куртка, СИЗы,
Меня милый не узнал,
Перепутал с Лизой!
Безопасность нарушаю
Нет мне оправдания
И за это получаю
На штраф я предписание
Обещаю, впредь не буду
Безопасность нарушать
Буду, буду трудохрану
И любить, и уважать.
Идя работать хоть куда-
Ты должен помнить навсегда
Здоровья твоего надежда-
Твоя рабочая одежда.
Чтоб не случился инцидент-
Запомни Ты такой момент:
По ZES работу завершай-
Замок ты снять - не забывай.
28
Пусть тебе все повторяют: «Каску лучше не терять!»,
Надо самому проверить, на себе все испытать,
Как чудесно на работе получить по голове.
Производственная травма! Выходных недельки две!
Может, иногда забудешь, как зовут, куда идешь…
Ну а как без испытаний в этой жизни проведешь?
29
Если очень надоели пенье птиц и смех детей
Для своих ушей беруши доставайте поскорей!
Вас ругать никто не станет, ведь с глухим - как со стеной.
Жить вы станете спокойно, наслаждаясь тишиной.
30
Зиму круто пережили,
Все насадки в наледи.
Скоро лето на подходе,
Что одеть нам на ноги?
31
Ни от водки и вина,
А от безопасности,
Разболелась голова
У администрации.
Обученье к нам идет
Ежегодное….,
Открывай рабочий люд
Все затворки нужные!»
32
Если что тебя тревожит
БиОТ всегда поможет
Обратит внимание
На твои страдания.
И перчатки, и галоши,
Одевай-ка мой хороший
Ты запомни, что тебе
Шанс даёт спастись ТБ
Кто без травм желает жить,
Тот с ТэБэ будет дружить!
Делай с толком своё дело,
Береги родное тело!
Техника безопасности – это то, что всегда существовало в России, широко пропагандировалось, но мало кем соблюдалось.
Планы эвакуации при пожаре висят в каждом казенном помещении, но все аварийные выходы заперты на замок...
“При аварии разбей стекло молотком”, но кто и когда видел тот самый молоток?...
Запрещено садиться за руль в нетрезвом состоянии, но ведь какой соблазн положить в карман индульгенцию в виде смятых купюр, на всякий случай, и ехать тихо, осторожно, не нарушая...
Жуткие результаты несоблюдения техники безопасности, к великому сожалению, с завидной периодичностью являются миру. Инструкции и руководства существуют практически на все случаи жизни, но русский человек привык полагаться на наше любимое “авось” и на свои собственные неписанные правила.
Давайте сегодня посмеемся над юморным инструктажем по технике безопасности, но пусть на задворки сознания поставится большая жирная зарубка, что правила все-таки надо соблюдать!
Дорогие подчиненные, в очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности . Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.
Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением.
Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все-таки необходимо – можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод.
Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать, что попало.
О том, что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке, даже и говорить не буду.
Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания, что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных.
Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной , рассказывать анекдот про психиатра и сеть , говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.
Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой... Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми, кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907 и вызывайте всех, кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше, чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать, что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
