Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой Путина! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок. - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало? Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву - всё кошерно! - Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира Еврей отправился отдыхать на высокогорный курорт. Договорился с таксистом довезти его до места - оплата по счётчику в конце пути. На одном из поворотов машина срывается в пропасть. Еврей осторожно интересоется: "Скажите, мы ещё едем или уже летим?" "Летим" - отвечает водитель. "Так, что же ты, поц, счётчик не выключил?" На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка». В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило! Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре. Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горхрьиит? - Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США. Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше! Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал? Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь... Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
- Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз... На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Израиля расступилась вода. Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.... Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом... Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да". Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Hекролог.
- Hекрологи помещают на последней странице.
- Hекролог, которого я жду, будет на первой! Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Евреи вообще народ общительный и мудрый. О них ходит множество: притч, легенд, пословиц и даже анекдотов. Главной фигурирующей чертой еврейского народа во все времена была экономическая грамотность и отличный счёт денег.
1. Спасибо, Господи, что взял деньгами.
Эту фразу можно назвать скорее каким то видом молитвы. Человек при потере большой суммы денег, обращается к богу и говорит о том, что рад тому, что бог не забрал здоровье или что то другое.
2. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Чувства матерей к детям и наоборот у еврейского народа возведены в абсолют. Они помогают родителям в старости так же, как и родители помогают ребенку когда он маленький.
3. Не будь сладок — иначе тебя съедят, не будь горек — иначе тебя выплюнут.
В любой ситуации сохраняйте спокойный рассудок и держитесь золотой середины, вот о чём на говорит данная мудрость.
4. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Эта мудрость о людской природе, от животных можно ожидать определённых вещей, в то время, как от человека, а еще и дурака, можно ожидать чего угодно.
5. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Еврейская версия всем известной поговорки, о нежданных и излишне навязчивых гостях. Заметьте, не любой гость, а только определённый.
6. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Ну разумеется если у человека не хватает денег на наркотики, то он не будет их употреблять. Вообще еврейская вера в бога, это что то.
7. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Перевоплощение любого человека, в зависимости от состояний окружающего мира. Приспосабливание человека к любым ситуациям, вот о чём данная мудрость.
8. Какой бы сладкой не была любовь, компота из неё не сваришь.
В основном мудрость для молодых людей, которые из-за короткой влюблённости рвутся совершать необдуманные поступки.
9. Вошло вино — вышла тайна.
Ну разумеется евреи, тайны которых накапливаются в каждом человеке чуть ли не с рождения, не любят ими делиться. А тем более не любят, когда кто-то другой рассказывает о них.
10. Бог дал человеку два уха и один рот, что бы он больше слушал и меньше говорил.
Известная многим поговорка про то, что люди забыли о том, что нужно слушать друг друга. Особенно ею пользуется старшее поколение, при разговорах с молодыми людьми.
11. В саване нет карманов.
С собой в могилу не возьмёшь ни денег, ни иных ценностей. После тебя и для тебя останется лишь память в умах людей.
12. Когда везенье отворачивается, зубы ломаются даже от творога.
О везении, которое еврейская часть нашего мира восхваляет.
13. Начал танцевать, так танцуй под музыку.
Это не значит, что нужно подстраиваться под обстоятельства, а то что, каждый человек сам может поставить музыку для себя.
14. Правда не грех, но и её при всех не говорят.
Как уже говорилось, евреи не очень любят делиться тайнами.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Цитаты
Простые истины о жизни и любви
Отношения
10 признаков того, что мужчина хочет расстаться
Астрология
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.
У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:
- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы .
- Адам - первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
- Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
- Вошло вино - вышла тайна .
- Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.
- Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.
- Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума - никто.
- Бойся козла спереди, коня - сзади, дурака - со всех сторон.
- Знания много места не занимают .
- Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
- Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
- Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
- Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих .
- Если бы благотворительность ничего не стоила - все бы были филантропами.
- Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
- Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
- Издали все люди неплохие.
- С деньгами не так хорошо, как без них плохо .
- Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
- Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
- Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
- Седина - признак старости, а не мудрости.
- Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить .
- Плохая жена - хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
- Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
- Господи! Помоги мне встать на ноги - упасть я могу и сам.
- Если жизнь не меняется к лучшему, подожди - она изменится к худшему.
- Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь .
- Когда нечего делать, берутся за великие дела.
- Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
- Лучше умереть от смеха, чем от страха.
- Опыт - это слово, которым люди называют свои ошибки.
- Старея, человек видит хуже, но больше .